幽默笑话:周末帮女同事换灯泡顺便帮她把凌乱的房间整理了一下
作者:管理员    发布于:2024-01-16 17:20:09    文字:【】【】【
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  1.某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是?好年轻的中年人啊!

  2.闺蜜喜欢上了一个外卖小哥,于是天天点外卖以求接近于他。这天她忍不住主动对外卖小哥告白了,谁料竟然被拒绝,还说她懒惰。闺蜜心里那个恨啊:老娘还不是为了你!

  3.男友一直不敢见我妈,怕不同意。赶巧我家邻居是空房子,他就租住了下来。刚来第一天,就来我家借了一袋醋,完事还的时候,还了一袋酱油一袋醋。第三天又借我妈一百块钱,还了二百。第四天,借了五个鸡蛋,还了一篮。如此一周,他觉得跟我妈处的差不多了,终于鼓足了勇气又来到我家,哆嗦的跟我妈指着我,红着脸,半天说不出话。我妈大惊,一下就双手拦住了我:“先说好,这个借走了,你能还几个?”

  4.听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。新版百元人民币……

  5.儿子:老爸,你不说人都应该有梦想吗?老爸:对啊。儿子,必须有梦想。儿子:老爸,自从你把我送到学校,我觉得学校就是我梦想开始的地方。老爸:对,天选儿子,学好知识,才能实现梦想。儿子:可是我觉得,老师一直在阻扰我现实梦想。老爸:啊,还有这样的事,是哪个老师?儿子:就语文老师啊,每次我趴着,他就过来给我一巴掌。老爸啪一巴掌:滚续子!

  6.语文课上。老师问:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”一小学生抢答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问:“怎么讲?”一小学生:“因为伞兵是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

  7.大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”

  8.自从上次晚上散步遇到那个遛狗的帅哥后,我就每天朝思暮想,希望与他再见面。就在刚才,那个帅哥来我家了,他的第一句话就是:“我注意你很久了!”我心里顿时一喜,难道他和我是一样的心思?接着就听到他继续说道:“你是不是看上我家那条狗了?”

  9.同学婚宴,同桌有一个婆婆,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被婆婆直接装进了塑料袋。我看不过去了,就说:婆婆,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!婆婆:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口不就不卫生了!哎...这都什么人啊!

  10.和儿子在外面吃饭的时候,老公弹来了视频,聊着聊着,因为琐事便拌了嘴,当时正是吃饭的时候,旁边也有很多人。我有点生气了,便对儿子说:你爸爸老欺负妈妈,妈妈给你换个爸爸好不好?儿子竟然很配合的说好,视频那头的老公气笑了,便对儿子说:小明,你那么费钱,看谁愿意要你?这时候正在吃饭的一个大哥扭过头来喊:儿子,叫爸爸。额……明显感觉到视频那头老公的脸绿了!

  11.老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去......

  12.中午和老妈吵架,把自己关在房内,赌气不吃饭。等到下午饿的实在是受不了了,就去厨房找吃的。刚走到厨房,就发现餐桌上盖着一个大碗,碗边上还放着一张纸条,纸条上写着:“别生气了,妈妈给你留了好吃的。”我当时很感动,怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条,上面写着:“惊不惊喜,意不意外?还敢玩绝食,饿着吧!”

  13.周末帮女同事换灯泡,顺便帮她把凌乱的房间整理了一下,一直忙活到晌午,女同事笑着说:“等会请你吃大餐。”我说:“家常便饭就好了。”中午1点多,女同事叫我去吃饭,一大盘的水饺,她说道:“忙活了半天,也没什么好招待的,给你吃水饺。”说完,她也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺,有点生气,哪有丢下客人自己就跑了的……

  14.最近天好热,我姐一回家就看到在餐桌上放了一碗冰沙,把她感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈:“妈,你真好,对了,你啥时候学会做冰沙的?教教我呗!”老妈云淡风轻的说:“噢,你说那碗冰渣子啊?我刚清理了下冰箱。”

  15.顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整容回来,除去了皱纹,拉了皮,同时顺带做了个抽脂手术,够潮吧!天选团队

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